くらい

晴れ

買い物したら書いすぎた

妹に送る食料など

母さんに怒られた

お金ないのに買ってしまったので

買い過ぎとかあるので

自分が嫌になります

コントロールしてくれ自分

私は極端なところがあってこういうところ

大量に買うか買わないか、とかになりがちな気がしてます

だいたいは予算以内だけど

がっつり買っちゃう時があって

一年に2回くらい、(かもしれない)

怒られたら死にたくなります

自分のやったことがポジティブに捉えられず

次回気をつけようという気持ちになれず

やっちまったことを、引きずり、

自分が嫌になります

何回もこういうことがあるので

精神的に自分が病気傾向にあるのかとか

精神疾患なのかとかそういうことに向きます

心が上向きになって次回気をつけます、ごめんなさい

という相手に対して人間関係を築くのが苦手です

割と衝動的になることもあるのでADHDではないかと思ったけど

大学の時の精神科でのテストは違うと言われ

大人になってから受けたテストの結果は

なんだったっけグレーゾーンだったんだっけかな、忘れちゃったけど

はっきりした障がいってのは診断されなかった

忘れ物は昔からあったし

宿題やらなくて立たされたこともあるし忘れ物とかでも

女として自分がみじめだった

忘れたらやらなかったりするのは悪いことだってみんなにそうみられていたわけだけど

先生からももちろん怒られたからそういうまなざしで見られていたわけだけれども

悪いことだとは思わなかったから

周りとの齟齬がはっきりしてた

自分は立たされて注目される一人だけね

周りは座っている冷ややか

こんな感じだから

屁理屈だったり曲がってたりする性格なんだって言えばそうだけど

どうしようもなかった

死んだ方がいいんだ、って小学生の頃は思ってもいなかったけどね

治す薬なんてないんだよ性格を

だから自分でコントロールしていかないといけないけども

周りに合わせてねルールとかさ

生きづらい世の中だなぁなんて思ってもいなかったけどね

大人になるとほんとになんで生きてるんだよ自分という感情にぶち当たるわけだね

だんだんこれ書いてると落ち込んできて気分が最悪になるんだけど

今日はまた気分も落ち込んだ日だったよと

また引きこもろうということです

生きるのは辛いですししんどいですし出来るならば生まれてこなければということですね

そんなの無理なのでまた明日も目を開けて息をして部屋にじっとしているだけなんですけれどもね

私を責めたい人がいれば世界中誰でも責めてくれていいですよ

私はいつかは死ぬ身ですから、なにもプラスになりゃしません

だからこそ言う人なんていないかもしれませんがね

おわり