今日

曇り

昨日は腹痛だったのにも関わらず

夜食でカップ麺とんこつ味を食べてしまった

正月くらいから夜食がやめられない！

そのうち飽きて終わるかなー

生理の時とか食欲すごくなるからそれがつづいちゃったりするんだよね

でも食べないよりはいいかなとか思っている

前は食べなかった食欲なかったし

抑うつの時

生理とか関係なくなる

でも12月に生理が無かった

生活が乱れてるからだろう

良くない良くない

今日もハリーポッターみた、

第四弾

炎のゴブレット

ちゃんと見たことなかったなぁ

セドリックが死んでしまった

今日は少し頭がボワボワしている

痛いというほどではないけど

違和感で嫌な感じ

もわもわもわもわ

お昼くらいまで寝てたからかな

3回くらい起きて寝た

夢も何回か見た

またバスケの試合だった

中学の時の同級生たちもいたし

大学の時のシーンにもなった

大学の時の先輩が良く出てくる

嫌いだった先輩とか

同級生の方が出てこない

バスケのシーンは出てほしくない

もううんざりしてるから

野球やればよかったとか思ってるし

肩が強くてソフトボール投げの地区大会で三位だったかな

砲丸投げとかもまぁまぁ飛ばせた

バスケの試合では遠投したことも何回もあるし・・・

自分はなんて弱いのだ・・・と自分の弱さや悪さのことしか考えられなくなる

自己肯定感が異様に低いのかなと思っている

でも低くてもどうしていいかわからん

ツイッターのツイートにあった・・・

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最近読んだ心理学の本で印象的だったのが、人間には幸せを受け入れる準備のない人がいる、って話。そういう人を幸せにしようと周囲がどんなに頑張っても、その人は、お膳立てされた環境を破壊してしまう。要するに自己肯定感がないと、不幸を追求する生き方をしてしまう、ってこと。

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不幸が住みやすくなってる

自分の中で

幸せはなにか怖いのだ

傷つくし崩れるだろうそれが怖いんだと思っているのかなと

だからずっと不幸側にいるつもりなんだけど

幸せと不幸の境目とかあるのかって話で

境目があるのなら容量や高さや幅もあるのか？とか考えるわけだ・・・

そうするとそんな定義ってできるのか、それを考えて探して答えを出すことって難しそうだし面倒じゃないか？時間の無駄だしそれより

考えなくていいや

というふうになる

幸せ、不幸、という自分で自分を認定することは特に意識してない

だからあまり考えてない

それがいい悪いとかも分からない

何がなんだかわからない

面白いとも思わない

楽しいとも思わない

自分で不幸を作ってるとも考えたこともない

言葉に表したらそういうふうに表現できるのですか？誰か私を批評するとそうなるのですか？

どの世界の言葉なのかな

幸せや不幸とは

どこから目線の言葉なのかな

どこから生まれた言葉なのかな

わたし今オリエンタリズムという本読み始めたけどとても興味深い視点が書かれているのだよ

言葉というのは誰か作ったんだよね

それはどこの立場で作ったんだろうね、その想像って大事で、想像の次は事実を知ることがとても大切だと思ったんだ

言葉で作られる世界なのだ

私たちが生きてる世界は少なくとも

誰のことばで誰の立場から作られた言葉だろう

いろんな立場のいろんな言葉が飛び交っている

むちゃくちゃで矛盾した世界

それを丁寧に解きほぐすと

作られていた自分の中の像は崩れて

また再構築されていく

そういう本との出会いは大事だ

その世界に生きてることを自覚したら

自分もそうなり得ていることも自覚する

今日は安ドクターの本を読み始めた

被災地に想いを馳せつつ

おわり