OKルーザー

雨　くもり

昨日は夜ご飯食べてからお腹痛くなってトイレに5回くらい行って頭も痛くなり始めて進撃の巨人見て格闘技見て寝た

頭痛いのに夜遅くまで動画見て寝るとかだめだなと思うけどやってしまうのね

朝起きたらもうお昼だけど二度寝して一時半くらいで起きた時は頭痛くなくてむしろスッキリしてて

なんで昨日痛かったのに？と不思議に思う

胃腸に優しいのはうどんと書いてあったのでうどんを食べた

そしたらまだ不調なのか胃腸が痛んだりした

そのままネトフリのサブスクが今日までだったからgleeみた

さいわいトイレに行かずに済んだ

前に接骨院で内臓に負担かかったら電気やってもらったこと思い出した

熱中症になったと伝えたら内臓にもダメージなんだと教えてくれた

きっと今の胃腸もダメージくってるはず

なぜかというと理由を考えたけど夜ご飯に食べた焼いた餅が原因だったのでは？あの餅冷蔵庫で四日くらいみてたぞ？と思ったの

それから最近朝ごはんを食べないで昼ごはん食べるけどパン一枚だから夜に一気に食べたりするとお腹がびっくりするよね

それかお腹が冷えたとか

最近は外も冷えてきたし

という理由を考えたけどお腹痛くなるたびに毎回、ご飯ちゃんと食べようとかカップ麺控えようとか思うんだけどね！まぁ下痢したら下痢すればいいかと考えるようになったお腹痛いのもその時だけだしとか

おなか痛いとこの世の終わりかと思えるんだけど

頭痛は考えるとまた痛くなりそうだから考えないようにする

不規則になってるから狂うよね

体も頭も最悪なんだと思う

ばあちゃんを思い出すし

家の物音も怖い

じいちゃんが倒れた音かと思うし

誰かが荒らしてるとか

良くないことを想像することが多くて怖く感じてる

ばあちゃんのあの足の大きな水膨れは誰がやったんだ？とかね、昔の記憶が蘇る

虐待されてないか？とか

とても胸が痛くなる

でも何もできない

虐待されてるかもしれないというのも事実じゃなくて今自分の想像でしかないけど

でもばあちゃんは自分で水膨れは作れない

誰かがやったんだけど、不自然だったから

疑いたくないし

施設に聞いても分からないって言われたから

あんなにでかい水膨れは故意にやったとしか思えないし赤く線が付いてたのはなんの線なの？

写真は撮ってあるけど

今更言うわけはないんだけど

そうやって思い出して悲しくなるのは嫌なんだよ

自分がおかしいよな

なんでこんなことでムカつくんだ

今も頭が痛いけど

嫌なことしか思い出せない

ここ最近ずっと

懐かしい思い出も楽しかったことも全部昔のことで恥ずかしく思ってる

自分が自ら閉じたからだ

遮断してる

ここで待ってるけど誰がきてくれるわけでもない

きたって拒むのは自分だ

それでひとりになって

生きているけどこうしてばあちゃんのお世話してたことだって

いなくなって嫌なことが思い出されるし心配になるし胸が痛くなるし

頭痛も腹痛もトイレに何回となく行くことも嫌だよ

自分はいろんなことに逃げたと思ってるけどこんなクソみたいな嫌な思いが祟ってくるみたいで消えたくなるし恥ずかしいんだよ逃げた逃げただから誰とも会うこともないんだよ忘れてんだよみんなそして二度と会うこともないんだよそうしたかったから自分でそうしたかったから苦しい気持ちだったけど逃げたんだよこういうことも想像できたよ苦しくなることもね想像できたけど逃げたよ留まることもできたよでもそれも苦しかったから逃げたよ逃げた後のことも苦しくなると分かってたよでも逃げるしか無かったよ

だから思い出すけどもう会わないよ誰ともそう選択したんだいまさら苦しくたってどうってことない時間がたってずっと経って忘れて薄れてくれるまであー頭いてえ

ブロッコリーのバイトも行く気が失せてきた

こういう不調のせいもあると思うけど

不調になりやすいし健康な人がそういう仕事ができる世界だから不調な人は迷惑にしかならないし

無理だって思うから行く気はなくした

今どんなバイトでもやる気ない

gleeみて

歌っていいなってただ憧れてるだけ

あんな風に歌えればいいなって

ステージで注目されて歌って喝采を浴びる気分ってどうなんだろうって

それが憧れ

電子ドラム買おうかな

クリスマス会なくなってしまったシングルマザーの子どもたちに今年もプレゼント送ろうかなと思ったけど

自分もお金が給付金の数万円しかないから

何もできないかも

この数万円は毎月の携帯代とか払わないといけないものがあるからそれに充てないといけないよなって考えると何もできない

リハビリもお金かかるから精神科とかなんやかんやって話できるところがお金かかるからって行けるわけない

歯医者だって行かないといけないんだから

夜ご飯とか居心地悪いし父親がいるせいで

最悪だ

毎日はあんまり良くない

私にとっての毎日は良くない

JICAもぶち落ちたし(思い出した)

ほんと高校生の時のやる気はなんだったんだろう

情熱も何もない

夢があった高校生のときは何でもできたね

世の中知ったら何もかも失せちまった

教育実習で夢について授業した研究授業で一回だけ

思い出すと恥ずかしいんだ

生徒に夢を持つことについて授業したしその後に別れるときに自分の夢を書ける手作りのドリームノートみたいなのを渡したのに

この落ちこぼれの負け犬みたいなgleeに出てくるルーザーよりも最悪な自分がどのツラ下げて街に出れるんだ？生徒に会ったらどんな顔すればいい？バスケ部も大会の引率して大健闘してくれたあの感動は？その時の子どもたちにどんな顔すればいい？

どこか他所へいけばいい？行くとこないんだよ行くとこないから実家にいるんだよ帰ってきたんだよ

ストレスに耐えられなくなって

ちょっとしたことでも包丁で刺されたように傷つくようになってしまって

精神的にまいって自傷して馬鹿みたい

誰かの支えも受け取れなくなってしまった

かなり痛い暗闇に入ってしまった勇気もなくしてしまった

引きこもってしまった

将来この家も無くなるだろう

そしたらほんとに自分が、自分でいられるか分からない

何もかも失ったら

自分が自分でいられるかわからない

まだ自分は世界の人から比べたらマシな方かもしれない

でも私が見てる世界は毎日どうかしてる

みてるせかいをgleeにしてるから夢見れてるだけ

自分がクソでも世界がクソでもどこもなにもかも全てがクソでもglee見てると忘れられる

大麻やアルコールあったらやりたいくらいだアルコールは家にあるけど飲む気もあんまりなくなってしまったほんとに楽しくこともないアルコールなんてクソ喰らえくらいに嫌な思い出しかないし

大麻があれば私は嫌なことを忘れられそうその時だけ

いやでもアルコールでこれだから大麻も吸っても楽しくなさそう

大麻いいなと思ったけどだめだなこりゃ

合法の国に移住できたら吸ってるかもな

だからこれも逃げなんだってば

プライドだけやたら高い逃げてばかりのクソ野郎が自分だ

こんだけ貶めたら惨めになってくるね

やっぱり

最悪！ハハハ！

おわり