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晴れ

今日も暑くて36度あったそうだ。

室内でクーラーかかってる場所でも暑かったなぁ。

車内の温度がはんぱない。

今日は夜に父親と喧嘩して

物に当たって左手がちょっと痛くなった

壁にゴンと当てたから

喧嘩して

(話の流れがはしょるけど)

ばあちゃんを施設に入れてくれと言った。

一緒にいたいけど

父親と関わらないといけないのはもう無理だなーと今日思ったから

一年過ごしたけどかなしい

今日そんなことになるなんておもってなかった

私が一緒に住むと言えばそれはできるけど

喧嘩別れ・・・

しかも父親と・・・

ばあちゃんは全く関係ないけど

ばあちゃんのお世話するには父親にも関わってくるから、それはもう出来ないと思った

些細な喧嘩だけど

真面目に父親に怒鳴られたし

普通に恐怖だったし

私が悪い悪くない置いといても怖かったー。。。

気分が落ち込んでいる

ばあちゃんと別れることが悲しい

ばあちゃんに謝ってありがとうって言った。

さみしいかなしい

私がばあちゃんの面倒死ぬまで見るって言ったのに施設に入れてくれなんて振り回してしまって

悪いねって

家庭が不穏だと仕事とかいろんなことに心理的に影響してうまくいかなくなるって目に見えてるよー不安だ

この実家にもあんまりいたくないしな

じいちゃんにもついでに怒られたし

大学まで出て

とか

大学関係ある？と思ったり

大学行かなきゃよかったってずっと後悔してるくらいなんだから言われて、またそのセリフかよ、みたいなウンザリ感とか

もうダメだなー。

辛いなー。

一人暮らしするかなーと思ったけどお金ないし

仕事で家族の話になったらなんて話せばいいんだろう

これから仕事出来るかもしれないのに

喧嘩して仲直りって父親と出来ないな

ごめんなさい許してくださいなんて言ったことないし。。。

頭の中ぐるぐる

だけど明日もバイト行かないも行けないのに

バイトも楽しいなって思ってたのに

明日心の中は晴れないでどんよりしてるなんて

父親に怒鳴られたのはショックだったのよね

今まで滅多にないから

私が冗談でお前って言ったから

すごい時間を置いて言いに来たからびっくりして鳥肌立った

殺されるかもしれない

母親と仲良さそうに冗談言い合ってたのを見てたし私の冗談というか、通じなかった

父親に向かってお前はなんだ、ということの繰り返し

怖すぎて

防衛反応みたいな感じで怒った。。。

悲しいさを感じているよ

私は父親に向かってお前ということで愛情を確かめていたようだ

もうどうすることもできない

お父さんと呼ぶことが出来ない

私がひねくれているからだー。

変人だからだわ

昔から変だよねって言われてたし

父親にお前とか言うなんて外道だと言われて当たり前と言うことだよね

私も器が小さいからダメなんだよね

人間やり直せってことだよね

あー消えたい

なんでここにいるんだー

まぁいいやきりがない

切り替えて明日バイトがんばろう

ばあちゃんごめん

父親ごめん

母親ごめん

じいちゃんごめん

みんなこのようなわたしのせいで申し訳ない

虚しくなってくるのであんまりこんな書いてもしょうがないけど毎日日記書いてるから

こんな内容になっちゃった

いい日々が少し過ごせたと思ったらこんな日が

そんな時もあるよね

寝ればまた変わるしね

明日になったら変わるしね

両親にだいぶ甘えてたんじゃないかね多分おばさんにもそう言われるんじゃないかな

あー誰か痛みもなく・・・

はあ。ため息。おわり