誰か
雨
今日も引きこもり
U-NEXTの動画視聴。
昨日は、グッドウィルハンティングを観て
今日はパーフェクトワールドを観た
パーフェクトワールドがとても泣いた
子どもが出てるのは泣く要素だと思った
わたしを離さないでを観てから
宝箱が気になって
楽天で観てみた。
気になった宝箱はこれかな。
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小さいけど、これも惹かれた
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何を入れるか、何が入るか分からないけど
デザインと作りがいいなーと
一個はほしくなるな〜
でも自分で作ろうかなーとか思ったり。
家のベンチというか、縁側も作りたくて
どうしようかなーと
タイミングがなかなかないけど
今年は梅雨明けあるのかな。
梅雨明けない年もあったってテレビで言ってたな
今日も頭痛くて
イブ飲んで
カーテン閉めて暗い部屋で
横になる
光が眩しくて辛いので
暗い部屋が落ち着く。
寝るのが一番。
わたしを離さないで
と、グッドウィルハンティングを観て
わたしに当てはまることがあるなーと思ったことがある
感情に蓋をしているということ
怒られないように途中から生きてきたから
大学の時は黙って時が流れるのを待ってて耐えて
社会人になって耐えて
けど辞められることも同時に気づいて
パワハラになる前に辞めたし
相談する前に辞めたしいい人だと思いたかったから辞めたし辞めた方が誰にとってもいいと思ったし生きた心地がしなかったけど
誰も応援はしてくれてない感じもあったしそういうことか、そういうもんか、しかたないことか、淡々といこう、次も怒られないように
人間関係もそうだし、
嫌われる前にこちらから断つ、
そんな生き方になってきたなと
グッドウィルハンティングに出てきたセリフ
そして人に捨てられる前に人を捨てる
防衛反応なんだよ(これは自分でそうと言うのは恥ずかしいからそうじゃないと思いたい)
だから20年間孤独
までもここの動画の文脈は
主人公の背景に
両親がいないというのが
一番にあるから愛情が、という説明になってる
わたしは両親もいるし
祖父母もいるし
実家に住めてるし
そういう同じ状況じゃないから言えないかな
でもそのセリフはわたしの今に当てはまる言葉だと思った
心を開けない
心を開こうとしない
それ自体なんの悪さもない
安全なところに置いていく感じ
ややこしくなりたくない
めんどくさくなりたくない
怒られたくない
波立たせたくない
嫌われたくない
最低限でいい
希望なんてない
仲良くなってなにになる
的な
当てはまるんだろう
好きだった人に
仕事上で紹介した人と
付き合ったと言われた
薄々気付いてたけど
とても仲良かった
私はそこにいる理由が無くなったように感じた
それは後からつけた理由ということになるのかもしれないけど
誰も悪くない後味の悪さだけが残った
なんでかって私がその土地から離れたから仕事もやめて
誰とも連絡とってない
唯一、勤めてた会社がいい人たちで
また遊びにきてねと言ってくれた最近
会社つながりで知り合った別な会社の人も
遊びにきてねと今年の年賀状に書いてくれた
嬉しかった
こういうことを学んで
人間関係でいろんな悩みが出てくるけど
そこにい続ける大切さみたいなのとか
誰も悪くない
去ったら誰かが悪く感じてしまう
失恋しても時間が解決する
でもわたしはずるくなっていったそういう方向からそれた
と思ってるとこもある
うつ状態になって
逃げてもいいと思ったから
原因から一旦離れた方がいいと思ったから
自分で決めてそうした
人間関係の円滑な解決なんてなかった
誰にも言わずにそこを離れた
好きな人から譲ってもらった冷蔵庫を持って帰るわけにはいかず、友だちに譲る連絡を入れたら
見送るから、友だち(わたしの好きだった人)も行っていいかと返信が来た
わたしは会わなかった
好きだった人と、紹介した人が、
付き合っている、私がいない方がいい
会わずに去る
あとは2人の関係だから、私は関係ない
言い聞かせる
寂しいのは確かだ
悲しいし
離れてから数ヶ月はイライラ、もやもや、寂しさ、いろんな感情が折りに触れて出てきた
思い出された
でもうつ状態だし、自分の回復が大事だと思ったから
一年以上経ったけど、だいぶ、薄れてる。
連絡も取ってない連絡先がわからない。
ともだちとも連絡とってない
そのことと、今の調子の悪さとか元気のなさとか、関係ない
と思ってるけど
無意識に関係しているのかな
人と接するときの心の出方とか
すこし変な人だと思われてると思う
小学生とか中学生とか
変な人と言われてきたし
高校でもそんな感じ
大学は怒られっぱなし(先輩に部活で)
人間やめたくなって
社会人でも怒られて
論理的に考えることに気付いて
向き不向きも考えるようになって
人は好きだけど
物と対峙する仕事があってんだなって
思うようになってきて
自分が変わらなかったらどんな仕事でもうまくいかないと思いまくっててしんどくなって
でもこれが自分だということなんだと
新しい恋もすれば
過去の恋は気にならなくなるし
パートナーがいれば
助け合えるし原動力となるんだろう
でもそのために探すのか？
とか。
自分の目的のために探すのか？
とか。
私は男性女性どちらでも、FTMだってアセクシュアルだって、好きになったら好きだ
だからこそ難しい
子どもも自分のために欲しいと思う時もある
そうじゃない気がするから
まずそもそもパートナーいねーしな
今は一人で子どもを産んで育てることもできる
確かに子どもがいたら人生変わるだろうなって思う
でもお金もない
仕事も決まってない
こんなんじゃ無理だな
一生ひとりで。
1人じゃなきゃやってけないんじゃないかなって思うし
性格合わなくて離婚とかも嫌だし
事実婚でもいいかなとも思うし
日本を離れたいとも思うけど
そんなの無理だし
このままだと確実1人
パートナーが仮に出来たとしても別れる可能性の方がある
誰とも合わない気がする
よっぽど変な人がすきじゃないと無理だ
変な人って言われたくは無かったわよそりゃ
悪気なく言ってくれてるんだと思うけど
変な人って・・・
笑っちゃうよ
確かに変な行動取ってたよな
まぁ変だ
恥ずかしい
今までいろんな仕事に就いた
日雇いも
ゼリー工場では
いろいろ注意されながら午前中を終えて
ここでも言葉にとげがある環境に身を置いていて
肩を落としながら
大広間の休憩室で
ガヤガヤと人がいる中
隅っこに背を向けて
ご飯を食べてた
誰かがこちらにくる足音で
斜め前にアジア系の外国人が座って
私は悟った
私がひとりで居たからだ。
心が弾けそうになった。涙が出そうになった。
話しかけられた
とても笑顔で
それはなんの嫌味もなくて
彼女は誰かと電話し始めた祖国の言葉で
私がいることが当たり前かのように。
変な気負いをさせないように。
心ある人がいる。
徒然なるままに書いた。
とりとめないな。。。
おわり
