手作業
あめ
今日は朝から雨
母さんと一緒に車で通勤
頭も少し痛かった
けど薬飲まず
なんとか終えた
ぼーっとしてるとき
考え事するんだけど
ほぼ悪い方向に考えてる
手を動かすと忘れるけど
だいたい最近は
自分のこと悪く思う
それで死にたいと思うこともある
今日は死にたいはなかった
先週の水曜日はピークで
危なかった
別に死にたいって思ったわけじゃないんだけど、
頭も少し痛くて
眠くて、意識が朦朧としてて
それでお客さんの名前間違えて送って
お客さんに違うんだけどってメールもらって
上司に指摘されて
謝罪メール送って
昨日、もうメールに名前載せないでっていうルールになった
私のせいです
でも上司もその上の上司も全然怒らなかった
とてもいい環境なのです
もうその日はこのままではまた間違えるし迷惑かけるだろう私も死にたくなるかもしれないし
みたいな感じで午後帰った
プチ鬱になってる
頭に入らない
職場はいい人たちだけど
ちょっとしたことでダメになるのはこりゃもう鬱の入り口の端引っ掛けてる
朝も寝ても寝ても眠い
生理のせいもあると思うけど
今まで、もいい職場だったけど
新卒で入ったところがかなり凹んだ
へっこんだって感じか。
いつまでも引きずってる
フラッシュバックとまではいかないけど
事あるごとに記憶から引き摺り出される
思い出したくないし忘れたいしね
頭の中を上書きしたいよ
今の職場のままで
とりあえず働き続けるのかもしれないなぁ、とかぼんやり考えた
会社立ち上げて
好きなことやりたいことで
稼いでいこうかと。
大学まで卒業させてもらって
今のままじゃ見合わない給料。
派遣
時給930円
7時間半
今月は129000円だったかな。
新卒で入った時は契約社員でまぁ、月に13万くらいの手どりだったかな
繁忙期は16万貰えた
残業とかで。
その時の16万円が人生でMAXの給料だよ
5月で三十になりましたが
体育大学で教員免許取ったけど
結局ならず
自分は無理だと思ったんだよね
きっとなれっこない
理想の先生になれっこない
仕方ない、終わったことだし
とくべつ、後悔もない
ならなかったと思ったなら、なれなかったのだ
奨学金の返済は延長延長で
死ぬまで返し続けるようになってるかなー
八百万円
私の給料で返してたら死にたくなる
大学は学費足りなくてバイト掛け持ちしてた
うつみたいになってた
部活で死にそうになってたしんどすぎた
先輩からも同級生からも
お前いらねぇよ、って絶対思われてたよなって思い込んでたくらい追い詰められてた、とにかく自分がいなくなりたくてね
なんでもないって言われた
あのテストの回答って、
躁の時に
やってた気がする、、笑
だからなんでもないって言われたんじゃないかな
自分でもこの回答は特に鬱ではないだろ、って
思えるもの
気分がいいとき、つまり躁のときにテストやったりすると全然私何でもないです、風に振る舞えるから、本心とか本音とか自然体じゃないんだよね
けろっと忘れてるわけ
テストの日と結果発表の日
の間に躁鬱のスイッチ切り替わったんだと思われる
あの時やばかった
躁の時にガソリン使いすぎて
その分リバウンドがやばくて
落ちまくる。
本当に寝込む
それがやばい時は数年動けないとかある
いや、まだないか笑
とにかく
躁の時は意識的に休まないと
鬱がその分長引く
自分で気づかない
本当に意識しないと
ということで
さいきん
気分の落ち込みがすごいなまた、
ということです
9時に布団に入るように
最近は
でもすっと寝れるわけじゃない
朝は起きても眠い寝たいだるい起きたくない行きたくない
となり
仕事しんど
となり
夜明日行きたくない
となる
この循環
みごと
みごとに鬱の入り口
というわけで
明日明後日は仕事ないので
ゆっくりしたいけど
不安になることが多いのよね
手作業しないとね。
手作業すると忘れられるからさ。
おわり
